Ese llamado "después"

Si pudieramos saber qué todo se va a acabar después, quizás la dejaríamos de cagar un poco. Pero, pasa que uno cree que el "después" significa un largo futuro que viene iniciado con el primer momento feliz.
Ese momento feliz que te deja pensando todo el día siguiente, la semana entera y bueno, luego saber que no pues, sólo duraría nada comparado a lo que esperabas porque luego todo se iría a la mierda, desconcierta un poco, si es que querías que esa felicidad se prolongara un poco más, bastante más, en realidad.
Y es que siempre somos expertos cagando el momento, no diciendo todo lo que sentimos en ese preciso instante, por el miedo a cagarla y porque piensas que con el tiempo, soltarás todo lo que está que grita tu interior.
Simplemente pones mute y la pasas increíble y bueno, la sensación de querer extender eso te mantiene pendiente los dìas siguientes, pero todo sólo duraría una nada, no más.

Suena un tanto dramático, pero es tan cagado que cuando quieres que ese noseque se quede por muchas temporadas, se va, te deja con un genio de mierda, al final. Aunque luego ya te pones bien... pero siempre que te acuerdas, jode, a mì me jode.

La parte positiva es que se acrecienta la lista de anécdotas de los momentos "que solo a mí me han pasado". Pero si es que querìas, de verdad, que durara, es cagado.

Siempre hay que diferenciar lo fugaz de lo perenne, o que querìas que sea perenne.
Con lo fugaz, te cagas de la risa, sonries, lo cuentas en algun momento y es genial  porque no marcò nada al final.
Pero lo que querìas que durara e inclusive Pepe Grillo te decìa "esta es la nuez" y puta,  todo se fue a la mierda, raya a uno, no?

Tal vez si supieramos que no durara nada por circunstancias "x" que no vienen al caso, dirìamos en esos momentos increìbles todo lo que nace hacer hincapié. Y los "si hubiera hecho esto" dejarían de rondar por la cabeza.

Fumar un cigarro, como chino en quiebra, no va a cambiar las cosas, porque no se puede forzar al destino.

En fin, en lo personal, he llorado como mujercita engreída, me he dejado llevar por mis impulsos y he actuado sin pensar por salvar mi momento feliz, pero creo que sólo la he cagado más.

Se acabó y creo que lo más lógico era actuar con los jeans ajustados bien puestos y seguir adelante. Pero el sentimiento ganó a la voluntad y a lo racional.

Hace un tiempo me prometí construir la segunda parte de mi vida (que comenzó el 2010) con pura historia feliz, sin drama ni tensiòn y saaaas, me fui de culo porque no contaba con que esto que me está pasando desde hace un tiempillo me cagara tanto.

Ahora, me caigo mal, jajaja, me he vuelto literalmente una amargada de mierda que reniega por todo y se toma a pecho cualquier huevada. Y de pronto digo, dónde está claudia la fresca, la que llevaba en el pecho la insignia de la libertad, con la que se podía hablar de cualquier cosa y todo iba a ser geeeenial, dónde se perdió?

 La verdad que la estoy extrañando, me estoy extrañando.

Me quedé estancada en el recuerdo de mi momento feliz y me negué dejarlo ir. El resultado: una mujer insoportable.

De lo único que puedo estar segura es que no sé que vendrá en el después... derrepente un día decido comprarme un billete de lotería y me gano la Tinka, qué se yo. En fin, somos concientes todos que nunca sabremos que es lo que va a pasar luego y esa es la única verdad que viene al caso

Entre acordes y versos

Creo que empezar a lo Shrek con un far far away no concuerda esta vez. Tengo ganas de  hacer una protesta demasiado "anonymous" a los signos de puntuación. Que salga lo que salga muy a lo Joyce y que no se entienda ni mierda y que prescriban nuevamente alejarme de la literatura vanguardista muy a lo claudiaarce cuando está triste y quiere ir contra el mundo enterito.
Detesto tanto salir huyendo cuando empiezan en mi memoria las comparaciones de mi antes y este despues que en madrugadas como esta, detesto demasiado.
Hoy extraño con todas mis fuerzas ser la estrellita que mas brilla cuando "miraba al cielo y tu no estabas cerca".
Hoy pido a gritos que lloren conmigo, que sepan lo incontable, que me quiten el champagne, que me ayuden a caminar, que tomen mis brazos y me miren a los ojos y me digan que soy la mujer de su vida, hace tantos años que me siento tan ninguneada con esas cosillas.
Hoy quiero que me quieran por la esencia claudiarce y dejen de mirar mis tetas o mis caderas.
Extraño poner mi cara de culo y que me engrian y que me calmen y que me aguanten, extraño cagarme de risa por la calle y caminar y caminar teniendo poquita plata en el bolsillo.
Extraño escuchar un te amo,  asi tan sincero, hace tanto que esa frasesita se esfumo por ahi.
Extraño ser miss fidelidad y miss "eres todo para mi".
Estoy harta del floro pre "te quiero tirar" y de tener cientos de historias tristes que contar con todos los fracasos amorosos que tan solo acordandome de ellos me hacen sentir toda una drama queen.
Extraño bailar un vals o una cancion romantica de moda y que me miren a los ojos y repitan con el corazon ahi bien puesto latiendo solo por mi que soy la unica y saber que es verdad.
Extraño ser la mas linda y que lo crean y lo sientan así.
Extraño ser conciente de que no pues, no hay principes azules, pero si un ser humano para el que soy todo.
ESTOY HARTA DE CAERME DE POTO TANTAS VECES.

Y bueno ya conozco mi rutina post-desahueve y se que cuando me despierte empezará, me sentiré mas tranquila porque hoy, ahora, estoy demasiado molesta que deje salir a flote mis impulsos hace un rato al salir huyendo para que las lagrimillas no traicionen.

Soy malcriada y poco considerada cuando estoy enojada y ahora lo estoy y demasiado. Quisiera un caramelito a la boca y una rosita roja en mi puerta. Al final, soy mujer, a pesar de creerme un macho con mis actos. En fin me voy a dormir y puta es un problema ya no tener diario donde escribir, pero bueeeno, good night

Black

I'm the woman who always wears black. I keep mourning occasionally. The way is do not speak, seems an entity and scare. Sometimes I choose black because I like it and I'm used.

I'm barefoot in the middle of the disorder. I'm tired of the sweetness of a single day. I hate the days following. It's always the same.

Shit. Black. Shit. Black. Shit. Black

Not asking for much, but whenever things go worse. I can not leave the pit.  I tried. 
Now, I'm sinking. I scream. No one hears me.


Shit. Black. Shit. Black. Shit. Black.

I look for a black dress. I wear it.  I comb my  hair and I look in the mirror.  I begin to mourn. With my tears I paint my face. It's not enough, so I take the makeup. I remove the sadness. I grab my keys and my purse. I walk, but I have no where to go.


Shit. Black. Shit. Black. Shit. Black.

I spend a few hours. They look at me and I hate them. One comes up to me and I spray all my beer in his pants. Go away, liar. Let me alone.

Shit. Black. Shit. Black. Shit. Black.

I light a cigarette. I start singing.  My face is wet. Damn, I'm crying.  I walk. I have no fear. They should be afraid of me. I'm still crying. I cross the highway. Go back home. I sit on the floor. All my clothes around me. It's a fucking mess. I see a spider. I go to the kitchen. I take the ice cream. I'm back on the floor. I eat and sing, alone.